domingo, 17 de junio de 2012

Padre.



El fue el primero en creer en mis seres imaginarios.
Se quedaba hasta tarde leyéndome historias de libros viejisimos que el también había leído en su infancia. Viajábamos por la selva o por el bosque a través de sus relatos.Y cuando nos mostraba diapositivas de su mítico viaje a brasil de mochilero,yo no podía dejar de emocionarme y pedirle una y otra vez,una historia mas,una sola,con eso era suficiente para soñar que yo también viajaba con el por esa ruta lejana de Brasil y que en cierta manera el no se estaba yendo,sino que venia hacia mi y hacia nosotras.

No teníamos muchos juguetes,el se rehusaba a comprarnos,aunque mas tarde supe que en esos años el dinero escaseaba y el y mi vieja hacían lo imposible para llegar a fin de mes.
Pero yo era una nena y mis hermanas también.No crecimos tristes por no tener el juguete mas deseado;al contrario: creamos un mundo paralelo abierto a plena luz del día,un mundo hecho de barro,pasto y flores groseramente fucsias y rojas.Con maquinas del tiempo construidas sobre un lavarropas viejo bajo su mirada sonriente.
Creo que siempre era verano,o por lo menos el verano duraba mchisimos meses.

Y cuando pude morir,el le rezo a la virgen en la soledad de una iglesia de provincia,rogando un milagro.

El estaba ahí,siempre.
Cuando los rodillas ardían,estaba el y el odiado methiolate.Antes de dormir,el me tapaba con las frazadas hasta la nariz.
Cuando una pesadilla indescriptible me arrancaba de la cama,el era el primero en consolarme.
Siempre creyo en nuestras palabras y por su fe,fue capaz de mover montañas y personas.
Cuando no habia que comer,me dio su ultima moneda para comprarme algo en el recreo, y cuando tuvo que aprender a cocinar lo hizo metódicamente ...y al llegar a casa después de la escuela, teníamos un menú que se repitió durante años,pero que nos llenaba el corazón de tanto amor que al día de hoy no puede provocarme mas que lagrimas de nostalgia...

Llenaría paginas hablando de el.
El puede con todo y con todos.
Nunca dejo de ser el ser mas fuerte del mundo para mi; jamas hubo desencanto.Con el cierro los ojos y me dejo arrastrar donde sea,si el esta conmigo  el mundo puede caerse en pedazos,que estoy protegida.
No puedo imaginar el día en que no este...supongo que una parte inmensa de mi, morirá junto a el.
Pero no me pierdo pensando en su ausencia,soy tan feliz de saberlo cerca....

domingo, 3 de junio de 2012

Te con miel.

Hace días que me duele la garganta,que un cosquilleo le da a mi voz,un tono mas grave del habitual;eso no es problema,ni el fin del mundo,ni mucho menos le puede llegar a importar a quien lea esto...A vos por ejemplo; nada puede importarte que a mi me cueste hablar.

Lo extraño y lo que me moviliza a arrancar el post contando esto,es que puedo asegurar que el estado excede el plano físico,va mucho mas allá,me llega también al centro mismo del pecho,sube por la garganta y ahí se queda porque no se anima y baja por los brazos dudando si es el camino correcto.
Cuando llega a las manos ya ha caminado demasiado y se convierte en este post estúpido.Es inútil.
No puedo escribir y no puedo hablar. Y la garganta me duele,y no hay te con miel que la alivie.

Yo se lo que pueden estar pensando quienes lean esto, que yo trastorno todo,que divago demasiado sobre un dolor de garganta en temporada casi invernal,un detalle minúsculo...Pero les digo que si nos detenemos a ver cada suceso con el tiempo necesario corremos el riesgo de ser arrasados por la velocidad concatenada de cada hecho.
 Creo que estoy usando demasiadas palabras para decir algo muy simple: El dolor de mi garganta es invisible.

No es la primera vez que pienso que quiero hacer con mi vida,pero es la primera vez que la literatura no me acompaña;que ese reino que inventaba en mi infancia se desmorona ladrillo tras ladrillo,que quizás no sirvo para traer vida a un personaje,que las palabras  de mis poemas son son tan puras como quisiera.

         Un amigo me decía no hace mucho que para renovar mi forma de escribir debía cambiar mi forma de vivir,mi forma de ver.
Pero ahora que pienso en sus palabras,lo que podría haberle respondido es que un escritor no responde a un patrón de conducta.
Yo escribo desmembrandome,con las tripas en la mano y después,cuando quizás subí el post y me fui a tomar un café, sonreí en la calle,hable con mis amigas y nadie podría haber sospechado que dos horas antes llore frente a un monitor escribiendo un poema.

Por todo esto,y por muchas mas cosas que pienso este blog se encuentra un poco abandonado.A veces entro a ver cosas viejas y creo que fueron escritas por otra mujer y quisiera  abrazarla.
Ahora solo puedo prepararle un te con miel y leer esperando que la inspiración vuelva,que mi ansiedad y la vorágine de los días cesen y no quede nada mas que sentarse a escribir.