inventario de juegos.

Nadie tiene la culpa de las matematicas del mundo.
Ni de como tus pies llegaron hasta mi,ni de como mis manos te despeinan sonriendo.

Nadie tiene la culpa.

Ya es parte de un ecosistema,por favor, es tan claro que hasta quienes no deberian verlo lo perciben:
En los dias que no estamos cerca el pecho se me agrieta de un solo golpe,los huesos se saturan de dolor soportando todas mi negativas en cadena.
Dejame que te de esto,esta ofrenda mezquina:
una ansiedad corrosiva.
Pero por favor esperame.No dejes de hablarme.

No te mudes de sonrisa,de voz.

No esperes que te vista de quietud,esto es un choque siempre,esto es no acabar nunca.
No vuelvas la vista hacia atras
Te invito a jugar conmigo,no tenes mas que morderme despacito el cuello,dejarme llorar a la interperie,pero con vos.
No se trata de ser originales,se trata de ser legitimos y vamos a mirarnos a los ojos sabiendo que desde hace tiempo saltamos del otro lado,vamos a saber que nos tenemos el uno al otro siempre.Yo se que hay palabras que se dicen con los ojos.


No queremos que pase el tiempo,pero nos animamos a la risa,a una ultima espera.
El corazon siempre tiembla cuando estamos cerca.

Lo sabemos.

No me arrepiento de haber sido.No,quizas ya no me de miedo nada,quizas me da miedo no poder tener tanto en el cuerpo.Algo anda entre nosotros y nos despierta. Como recién nacidos envolviendonos en un abrazo blando.
Cualquier viaje puede empezar ahora.
Cualquier tiempo es bueno para crear reglas para no seguir las reglas.
Quizas el amor se parezca a secar las lagrimas en silencio.Como un juego.

El margen.

(Por ser confidente de mis locuras.Y por los canelones de ayer.Y por tanto.)

Es cierto,siempre quiero el caos.
No puedo ser feliz en el margen.Es cierto,viviendo en el margen nadie te lastima,la vida te duele menos,llegas a fin de mes ileso.
Desde aca veo a los demas pasar,esa mujer que mira a ese hombre que mira a esa mujer.

Ya conozco el desenlace.El final inevitable.

Al final alguien cierra la puerta y nunca salimos juntos,siempre queda alguien dentro gritando.Nos olvidamos siempre.
Yo tambien tuve tiempo para olvidarme de mi,no creas que no se de que hablo.
Pero no puedo quedarme en este lugarcito neutral mucho tiempo,necesito que las cosas me atraviesen.
Necesito llegar hasta la negrura de lo profundo,hasta ese lugar donde no sea posible pedir una bocanada de aire y que alguien sople desde la vereda de enfrente todo el aliento que me falte.Quiero ver con que facilidad me disuelvo entre los autos y la gente y las yemas de tus dedos,cuanto tiempo resisto sin aire.
No estoy segura que me estes escuchando.
Quiero imaginar que venis hasta este lugar,hasta este margen y no me ves cuando salto al vacio.Quiero ver como te sentas en la cama,cuando te sentis un hombre comun,un tipo del margen.
Me das miedo.
Me dejas el miedo,porque vos ya no lo queres y es probable que yo lo empiece a usar.

Contra todos los pronosticos.

"(...) Y ojalá te mueras primero
así no tienes que volver sola a casa (...)"

J. Cortázar


Busca la media que deje abajo de la cama, el pelo que perdí en la almohada, el beso que te deje en la espalda. Júntalos. Dalos.

Armame otra vez. Incluso con la suma de todos mis estados deplorables.
Que collage mas extravagante, que mujer mas loca, que hombre mas hermoso.
Nada malo puede salir de eso sin embargo, ni siquiera puede salir algo malo de las lecturas y de esta humedad horrible que nos moja la ropa y los libros.

Llego a desesperarme por todo esto
por vos
por mi.

Tengo que ser paciente, una vez, una puta vez.
Después de la madrugada, viene el día
Y así pasa la semana
Y el invierno
Y después.
No tengo que asustarme porque mi sangre manche el piso
de eso se trata
De desangrarse, de abrirse con el pelo, la saliva, el jadeo
y que los demás cumplan sus funciones de estricta vigilancia.
Ni uno de esos ojos va a extrañarnos si los dejamos de mirar.

Por eso, voy a ir a buscarte siempre
Y si todo sale al revés yo ya no quiero hacer la pregunta de la respuesta.
Me enamoran los perfumes inescrutables de tu pelo
mas que las reconciliaciones y las fiestas de despedida
Y el cielo de los aeropuertos más que la lluvia en Buenos Aires
Amo más el orgasmo a las diez de la mañana de un domingo
sabiendo que afuera la gente pone el mate junto al diario en la mesa
las abuelas barren las veredas
y vos y yo estamos juntos muriendo de combustión espontánea, aprendiendo a correr sin ropa, abriéndonos surcos en la carne

(Me rompiste el vientre)

Por todo esto me duelen los pulmones y los gritos contenidos y tu nombre.
Pero con todo lo que me das me olvido de las cenizas, de los retratos y hasta de las lágrimas

El tiempo es un estupido que no deja que tu tiempo y mi tiempo se encuentren.

Estoy parada ahi y nadie escucha tus insultos
soy la unica receptora
sigan sigan
disfrutando de los placeres nocturnos
ahi estoy yo
escuchando como enumeras una a una mis tecnicas para perder todo.
Dejame que te corrija:TODO se pierde a traves de mi.

quizas seria mejor si te enamoraras de otra
otra que no se resista a tu tacto,menos neurotica,mas circular.

No-me-consueles
no
va
a
pasar.

¿queres que te cuente el final?

laboratorio nocturno

Pido lo imposible, lo más inmerecido, lo que me atreví a hacer una vez, cuando él vivía: pido que sea su voz la que se asome aquí, que sea su mano la que escriba estas líneas. Sé que es absurdo y que es imposible, y por eso mismo creo que él escribe esto conmigo, porque nadie supo mejor hasta qué punto lo absurdo y lo imposible serán un día la realidad de los hombres, el futuro por cuya conquista dio su joven, su maravillosa vida.

Julio Cortázar. 1967



Foto tomada por el ojo perfecto de Maria Eugenia Scioli,en un lugar magico.






Dejar palabras desde las manos hasta los pies; hasta ser piel. Regalarte las palabras que todavía no escribí, y dejarlas sangrar por el costado de la ventana hasta llegar a la cama. Que sangren, que se oxiden, que vuelvan a morir y a nacer tantas veces.
Caminar y buscar más palabras para regalarte y para regalarme. Ir en busca de palabras abrigo, palabras abrazo, palabras dedos-ojos-boca.
Escribir sin sentido palabras y más palabras que completen la noche a solas entre colillas y hojas a medio escribir. Hay momentos en que faltan las palabras. Tanto faltan que las mataría, las rompería en mil pedazos y las volvería a armar. Y eso tampoco tiene mucho sentido, algo como buscarle el sentido al nudo en el estómago, a verte solo a vos, siempre, en medio de las personas, al colectivo que llegó tarde,  al teléfono que no suena, al calor que abre la puerta del patio, a los pañuelos en un bolsillo.
 A lo que prefiero negar.

Hubo momentos que fue más fácil escribirlas, otros decirlas, y otros -como hoy- que sólo podría ahogarlas en silencios que las hagan renacer. Y así tener las palabras para secarte los ojos y decirte que hay que mirar para adelante y seguir, para darte esperanzas, para amarte una y otra vez y no buscarle demasiado sentido al paso del tiempo.

Este texto nacio en la noche del lunes.En Buenos Aires diluviaba,yo estaba sola en un monoambiente esperando a que las medias mojadas se secaran en la estufa,fumando y comiendo mandarinas.No suelo subir las cosas que escribo en papel,quizas porque son las mas profundas y como algunos saben todo lo que esta en el blog nacio directamente en el teclado.


Para evitar la soledad que me oprime el pecho me compre hojas blancas y lapicera negra.Imagine dibujos,imagine palabras,como amuletos,como el oraculo que me diga que hacer para no pensar en mi,para no sentir que el tiempo no transcurre,que no hice nada conmigo,que todos estos años no sirvieron de nada porque no aprendi nada,tan solo fui el molde hueco,nunca pude mantener nada.Tengo miedo.Sobretodo tengo miedo de mi.Soy peligrosa,impredecible y oscura.Yo me creia transparente pero soy oscura.Mi sinceridad raya lo cruel.
Aunque hay dias en que me siento hipocrita.
Quiero vomitar,lastimarme,sangrar la poesia de manera visceral.
Necesito escribir.Tengo que hacerlo.No se trata si quiero o no.Tengo que hacerlo.Punto.
No tengo lenguaje.Ni cultura.Me falta leer tanto.APRENDER.
Tengo miedo de no hacer nada bueno con mi vida.Me aferro con fuerza a dos o tres recuerdos hermosos.
Sin embargo no le tengo miedo a la muerte.En dias como hoy presiento que morire joven.No puedo ser anciana.Prometi ser niña y jamas falto a una promesa.

Escribo porque es todo lo que tengo
estoy sola.
Los pies mojados
y Buenos Aires
(sin vos)
Nada.
Frio

Despues vendra una cama
y buscarte en sueños.

Detesto despedirme

Tengo que irme de vos otra vez,elegir el beso discreto hasta verte de nuevo,saber que prefiero ni siquiera despedirme,saber que escribo esto y no digo nada,que el lenguaje ya ha fracasado en mi,que esto que escribo no es nada,ya no me oigo y es triste porque me falta tanto,siento que con estas palabras miento y aun así tengo que escribir siempre,no puedo hacer otra cosa mas que escribir y escribirte,quererte de lejos a un tiempo y de cerca a otro.

Junio inundo de peces mis acuarios,de escorpiones la lengua y me tendió una trampa de la que creí salir ilesa.

(Error Eliana.LLevas veintiséis años tratando de escribir algo que deje la poesía temblando en el asfalto.)

Pero llueve y es otra vez esta ciudad.
Soy tu lenguaje en horas secas,cuando te entregas al sueño y hablas de la lluvia,cuando somos dos
y no tres ni mil.
Pero vos estás del lado del bien, del lado de las algas cuando acarician los peces.
Con el viento que viene del río me adhiero a esta ciudad prestada,me invento motivos para continuar cada interminable día hasta verte otra vez.Y mi lista nunca es suficientemente buena,lo reconozco.
Nos crece musgo en los labios,parecemos espectros y me muevo,hago algo,como si de un gesto se tratase, como si de pasar una mano por esa cara que nos mira, como si de dar la palabra justa que anule la distancia que nos separa a uno y otro lado de una mesa, de una cama,de un hielo derritiéndose en el vaso.
Un poco. Y sigo tomando té por costumbre, empapándome de un vicio despreocupado y tan lleno de lluvia.
Como si de alojarme en un nuevo silencio se tratase.
Una valentía hecha de papel, frágil y llena de grietas, porque el después casi está escrito. Apenas. Como si de tocar el sol sin quemarnos se tratase.

Quien sabe.Que importa.

No puedo esperar para mostrarte que hay una mano de niebla que nos une.
Ya se, es poco.
Pero la niebla, las letras y los besos y los signos y los libros están tratando de decirnos algo.
Quizás no es nada, quizás es poco.
Quizás la niebla crezca y nos abrace con los besos que nunca nos damos.
La niebla que nos hace crónicos suicidas y se va silenciosa, dejando una clara evidencia.
Es poco, es nada, ya lo se.
No puedo esperar para decirte que me aferro a esta niebla esperando que me lleve a algún sitio.
No tiene por qué suceder la gran cosa, ni cambiarse por siempre nuestra suerte. Tal vez sólo se muevan de sitio los puntos y aparte, las encrucijadas se desperecen.

(Alguna vez pintaron en su lecho un nombre? ¿Alguna vez encontraron el cielorraso, ojos? )

Afuera hay niebla, hay un hilito de niebla que nos une. Frágil. Cada vez mas afiebrado.

Estamos llenos de fragilidades.
Tu soledad me asusta, pero a vos te llena ese rostro intocable de una pureza que tiene hasta luz -mirá las cosas que digo- y vale mucho más que ponerte un nombre.
La fragilidad de la niebla en cada credo, cada solfeo sin demasiados amigos, de esos que se cuentan con los dedos, después se escupen en una canción y la vida ya tiene testamento barato.
Nombrar, hacer visibles, darle forma, color, sonido y ojos a cada cosa que tiene ganas de explotar.

explota y nos salpica. Aturdidos nos metemos en la cama con las mantas gruesas, que amerita este tiempo de estornudos, y esperamos. Repasamos los equipajes de otros tiempos, mientras hay miel atrapando moscas afuera.
Y la niebla sigue subiendo, prolongando la noche, usándola de canal escribo en su fina textura de papel de arroz palabras sueltas, viven nada, un instante en mi mente, a la mañana serán peces agonizantes y espero a que mejores y sonrias.

Palabras

Que hermoso releer palabras amigas.Que lindo leerte amiga.


post extraido de : http://mariaeugeniascioli.blogspot.com


"Para Eliana

No quería escribir sobre la Maga. Ella no es un ser de este mundo, convengamos, y se me ocurre que hasta significaría un sacrilegio que mis torpes letras se atrevieran siquiera a mencionarla.
Es que tantas veces he encontrado refugio en sus escritos… la he leído, vaya sí que la he leído. Una y otra vez en el vano intento de llegar a entender esa exquisita química por la cual confluyen perfectamente las palabras… y uno aprende a quererla frase a frase… es imposible evitarlo, como si cada texto fuera un intenso viaje del cual uno preferiría muchas veces no regresar. Y me juego el alma que gran parte de su magia descansa en un talento innato que se combina con un profundo compromiso y sensibilidad ante ese universo que la rodea, y esa inmensa generosidad por la cual deja al descubierto su interior, lleno de luz, poesía y pasión por la vida.
Al principio me costó hablar con ella, pero admito que fue sólo estúpido temor a que su ser corpóreo me decepcionara. Claro que no fue así… pude percibir con mis propios ojos la belleza de un ser que con pocos gestos te da a entender todo. Te la imaginás inundando a llanto una habitación por culpa de una película de amor, o tendida sobre el piso con un libro abierto en su regazo y la mirada extasiada sin poder contener la conmoción provocada por esas palabras que leyó y que sacudieron hasta la fibra más recóndita de su ser.
No hace falta bucear demasiado en esa mirada para saber que en el amor y la amistad lo entrega todo y que, cuando está triste, lo que toca a su paso se tiñe del color de sus lágrimas. Ahora también sé que la Maga se enoja algunas veces, porque no hace falta ser de este mundo para dejar de indignarse a causa de los hechos o situaciones que se consideran injustos. Y ahí sí… sale a relucir su espíritu de combate y toma partido con absoluta determinación. También es cierto que hace gala de una elegante torpeza, dado que a su cuerpo a veces se le hace difícil coordinar con el ritmo del latido de su pensamiento.
Y dije que no quería escribir, y lo estoy haciendo. Aún con la certeza de que es imposible abarcar lo inabarcable: porque se entremezclan las emociones y no sirven las definiciones. Es como si un espíritu viejo y sabio habitara un cuerpo muy joven, y que a la vez no hubiera perdido una pizca de inocencia o espontaneidad. No puedo decir más. Sus escritos la describen mucho mejor que este torpe ensayo que subo aquí para agradecer las bellas palabras que más de una vez me ha dedicado y que creo no merecer. "

Es lo mas lindo que alguien me escribio.

Cíclico

Un día casi primaveral, el mate lavado, las tres de la tarde, Buenos Aires, almohadas que perdieron la forma, demasiados insomnios, tu cara volviendo una y otra vez, pelusas en los ojos, el diario de Alejandra, poemas que se atascan en los dedos, telones levantados en mi ausencia, pastillas que olvido tomar, subtes repletos de gente.

Vos.

Elásticos, persecuciones lentas, discordias, comparecer ante los demás, sonreír al decir buen dia, comer, bañarse, lavarse del olor a martes-siempre martes- pegado en el cuerpo y la ropa. El reloj que atrasa, la alarma que no suena, lo que nunca regreso de todo lo que di, la incertidumbre que se asoma de a poquito, la convivencia desastrosa,las lagrimas que reprimo,la tristeza que adivinas siempre en mi rostro, la desilusión contemporánea.

Vos.


Vivir lejos, estar lejos, sentirte lejos

Vos.

Las personas que valen la pena y no puedo ver, los asientos incómodos del transporte publico, guardar silencio, mentir un poco, el vidrio invisible por el que nos saludamos, el vidrio que nos separa, los ojos que se besan, la gente que no sabe guardar silencio, secretos que no dije, la falta de planes para el fin de semana, las ganas gigantes de emprender esta vez un viaje sin regreso.El poema que te recite de memoria,un tango,la felicidad menos esperada.

Suena una canción triste en la radio, pero el día paradójicamente huele a cumpleaños y nadie le puso precio (todavía) a mirar para arriba. Las ganas se guardan para una próxima vez, hasta que tus brazos rodeen mi cintura, hasta que tus besos me saluden en la madrugada. Ganas de tener menos miedos, de que te olvides mi voz.
Ganas de que te sorprendas cada día de verme, ganas de perder la memoria de un golpe cada mañana.

Vos.

Siempre

¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos ?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Julio Cortazar-Salvo el Crepusculo 1984








Las palabras no me dejaron dormir, de tanto amarlas creo que ya las odio, se desordenan en mi, se me escapan en sueños, manejan el teclado, lo hacen todo . Todo lo que ya no puede hacer esta mujer, lo que la voz no alcanza a pronunciar porque tiembla a tu tacto como si fuera la primera vez.
Debería ser analfabeta y me ahorraría varios problemas, podría decir las cosas con la voz como cualquier mortal que anda en las calles.
Pero no.
Me consuela saber que vivo este instante, que solo pienso y tengo este instante, en este mundo, en esta vida, en este cuerpo , para amarte sin que ninguna convención me clasifique, porque claro..¿Si no es amor, esto que es?
Ya somos uno y me aterroriza saber que mi saliva viaja para siempre en tu boca, que te tomo la sangre en una continuidad que te involucra desde hace tiempo.
Pienso que quizás mañana muera, que nos puede suceder todo, cualquier cosa, desaparecer, perdernos y aun así yo estaré dentro tuyo como un virus iré hacia otros besos, otras noches, otras palabras pero siempre estaré latiendo como un impulso, como tu instinto, por el mas simple contacto.

"Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. Si. Podría unir mi vida uniendo casualidades."Los amantes del circulo Polar.

Tengo órganos frágiles,pero este no es el caso.
Siento las vísceras estallar bajo tus brazos y es extraño,te conozco hace tanto y todavía sigo sin explicarlo,me canse de buscar justificaciones en la química,en la física y en la metafisica,esto nos excede.(Dios mio,me siento tan practica,tan controlada que me doy miedo.)
Acaso lo que imagine de la madurez es esto? ...No ,definitivamente no.
Sabes de mi sensibilidad y desconoces un poco de mis trincheras,de los laberintos en los que imagino perderte y volver a buscarte.Mi perfume te destruye las fosas nasales...monoxido de carbono? quizás...Estoy segura que seguirías destruyéndote en mi hasta el hartazgo y yo seguiría recolectando el herbario de cada uno de tus perfumes.
Extraño nuestro cuerpos juntos,su compás perfecto,la habitación en la penumbra solicitada,las sabanas que nos cobijan y nos visten.
No se cual es la belleza de la que me hablas,¿como puede gustarte esta muñeca rota?
Como puede gustarte esta piel ulcerada de caricias,este pelo que supo mojarse en el sudor de la noche...Tengo frío -te digo-,los órganos sensibles,y se que dos filas de dientes me doblan la espina vertebral,creen que mis piernas son de leche y mi vientre un almíbar espeso que no se puede desperdiciar.
sabes que? a esta altura me siento un monstruo,pero no te digo nada porque- no -puedo.
Lloro.
Te haría el amor otra vez sin despegarme la ropa ni la cama.
Lo que me dibujaste en el ombligo es verdad.Es la casualidad de sabernos cerca.
Aun lejos.
Tengo la voz astillada por no poderte llamar.