Año nuevo

ME PARECIO QUE ESTE TEMA ENCAJABA JUSTO CON LO QUE LES QUERIA DECIR Y DESEAR.....QUE TENGAN UN GRAN AÑO...
Hoy puede ser un gran día
Letra y Música de J.M. Serrat
Hoy puede ser un gran día.
Plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.
Dale el día libre a la experiencia
para comenzar,
y recíbelo como si fuera
fiesta de guardar.
No consientas que se esfume,
asómate y consume
la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día,
duro con él.
Hoy puede ser un gran día
donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último
que te toca vivir.
Saca de paseo a tus instintos
y ventílalos al sol
y no dosifiques los placeres;
si puedes, derróchalos.
Si la rutina te aplasta,
dile que ya basta
de mediocridad.
Hoy puede ser un gran día
date una oportunidad.
Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar,
un ejemplar único,
no lo dejes escapar.
Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para ti.
No lo mires desde la ventana
y siéntate al festín.
Pelea por lo que quieres
y no desesperes
si algo no anda bien.
Hoy puede ser un gran día
y mañana también.

ayer nomas..

si pudiera pedir un deseo seria volver a tener cuatro años aunque sea por un dia.Eran tiempos de felicidad,de fantasias,de expediciones de riesgo por el jardin de casa,el mundo se abria a nuestros pies,y siempre de tu lado hermana...despues llegarian Luciana y Magali...Despues tambien pasarian los años y seriamos cuatro mujeres...

viendo estas fotos es inevitable la nostalgia....

Azul,Anabel

Me tiemblan las piernas,el pantalón es de hielo,la arena...movediza.entonces algo me reclama valor,un fuego cegador me bate las sienes.entonces soy matadora,reina de las arenas rojas.dueña de las águilas y de los cuervos de la noche,de los campos húmedos de mis entrañas y mi sangre.

lo miro fijamente y ya no hay caso posible para el .Vivirá.

solo es esa noche animal que ruge,que escupe espuma.Lo espero con mi traje azul,ya me han pedido que me vista de rojo,que derrame la sangre para el gozo hipócrita de los que me aclaman.pero nada verán.

me he vestido de azul,podría haberme vestido de turquesa ahora que lo pienso.Pero no.Azul es la libertad,la profundidad del mar.

Arrojare a ese toro al océano.Que venga por mi y me atraviese.

Mi pelo dorado se confundirá con la arena,sera mi sangre la ofrenda esta vez.Seré por fin Anabel,matadora y azul.

eso pasa.

nos pasa la Argentina,eso nos pasa.Nos pasa la lluvia,el diluvio,el calor húmedo e insoportable.Me pasan las lágrimas por cualquier cosa y a vos los baldes de agua fría en la cabeza.La crisis,la comida,llegar a fin de mes.
sin trucos mágicos,acá solo viven los valientes,los que reman en pleno temporal,los que se renuevan aun presos de la rutina.
a veces odio mi sonrisa,porque siempre vuelve y no me deja sola con las lágrimas.No me permiti llorar tantos años y ahora lo pago con creces.En consecuencia soy fuerte te doy mis abrazos hasta que pase el temporal de despidos y caras largas.
definitivamente estoy con vos.

otra vez.

vuelvo a ser la Maga,si la misma de las siestas eternas ,de las caminatas sin rumbo,de las rabias tontas y efimeras.

nunca deje de serlo,pero cada día lo soy mas.Sigo buscando caminos,razones,piedras,migajas.Buscando un destino un poco mas claro y angustiándome demasiado por conocerme.

A veces si me gustaría ser correcta,ordenada y responsable,pero no puedo,esos son términos artificiales para mi.

vivo el día,el dinero va y viene,el desayuno esta delicioso,el sol me quema la piel ,la noche sera perfecta...Un buen libro,una música conocida,tus manos entre las mías,las risas de mis amigas...La vida hoy ha sido perfecta.La Maga ha vivido de un día a la vez,el único modo que conozco aunque otros insisten en que no es el correcto.

VIENTO

No me digas que vos no le hablas al viento;yo no te creo,no puede ser.A mi me gusta que el viento sea cálido como ahora y me agite el vestido que tanto te gusta,me gusta que me despeine y me susurre voces al oído,que me traiga perfumes de calles viejas,de los jazmines frescos,de los zaguanes misteriosos ...

hay viento también en tu boca,en tus besos.

hay viento en nuestros abrazos,también ahí hay remolinos de felicidad,sos parte del viento...no me digas que no le hablas.

(PARA ELIAS,PARA QUIEN SINO?)

no se si estoy o me voy...

y es así,ultimamente estoy a mil por hora.Mudanza eterna de por medio,se pueden imaginar...

de cualquier modo estoy feliz.Siempre me gusto renovarme,comenzar nuevas etapas,seguir para adelante sin mirar para atrás.Esquivo la nostalgia en esos momentos,me basta saber que fui feliz en ese lugar,que en las paredes de la casa quedaron nuestras risas,charlas eternas con las chicas,lágrimas,desorden y música retro también.

la libertad me la llevo conmigo,y mis alas y las ganas de seguir volando hacia cualquier lugar.

sigo sin saber cual es mi casa,pero eso no me quita el sueño.

puede que este desaparecida del blog,ando por ahí vagando sin agenda por la ciudad.Soñando viajes y esperando que la inspiración llegue...Ya saben lo que dice SABINA de las musas....no?

pensé en cerrar el blog,se los confieso,es demasiada permanencia mía en algo...pero bueno se trata también de un desafío.

inevitable

Que queda cuando apagues esa luz y cierres los ojos,cuando muerdas ese trozo de pan por ultima vez?alguien vendrá corriendo a prender la lampara,a quitarte las sabanas,a traerte de nuevo?

y si lo hace no sabrá que te condenara de nuevo,que envidiara ese paso cóncavo,esa caminata hacia el interrogante del mundo.

si te trae de nuevo,te matara y lo sabes.

yo te dejaría ir tranquilo.Ccerraría las puertas de la casa y apagaría también mi lampara después de leer algunas lineas u escuchar música.Te encontraría quizás entre las sabanas de madrugada,perdido entre el humus de tus sueños,de tus monólogos nocturnos.

yo mirare el cielorraso,fastidiada y esperare que el sueño también me busque.Dormimos juntos pero noche tras noche respiramos otros mundos,adiestramos el espíritu,nos disponemos a la lucha.

el día llegara y no sera probable que marchemos juntos.Quien este listo se lanzara a la oscuridad.Allí nos encontraremos.

puede ser.

puede ser que nos desencontremos,que inventemos otros juegos,otras risas,que nos desmayemos en otros brazos.no es tan difícil,fijate que nos puede pasar un día cualquiera,un día de estos.Pero quedemosnos en este instante,en este día,en este segundo.

quiero mirarte y descubrirte a cada segundo nuevo.Después,puede ser,nos podemos perder.

ahora mientras nos tengamos fuerte,no nos vamos a caer.Yo tengo los brazos fuertes,ya luche demasiado pero lo volvería a hacer.Vos tenes la seguridad de mi fortaleza,el lecho blanco y seguro,las palabras indicadas.

no nos quedemos quietos,pensemos en todo esto,no es común amarse de verdad,no es común dejarse ser,dejarte ser.

puede ser,pero no creo que sea.Mientras tanto no preguntemos,volemos sin caer,juguemos,enfrentemos el día,abrazame para dormir,al menos por hoy que es lo único que sabemos.

Ir y venir.

hace un tiempo que estoy yendo de un lado para el otro.Tengo ropa en mi placard nuevo,en los cajones de Elias,en la casa de mi hermana,en la de mi papa y en las de mis amigas( en menor proporción,claro)
siempre me gusto cambiar,no saber para donde disparar,no tener residencia fija,poéticamente: me gusta llevar mi hogar en el alma;y es cierto que disfruto muchisimo de ese mundo que me reservo,ese mundo donde no hay alquileres,ni platas para lavar,ni compras que hacer,ni ropa en el piso.
estoy mudándome de nuevo amigos...
pintando y eligiendo justo ese color azul tan extraño.Me estoy mudando hace meses sin haberme dado cuenta del todo y por primera vez con la persona que amo...sera por esto que estoy tan paranoica?ja,no es para menos ,justamente para una persona que se jacto toda su vida de que jamas viviría con un hombre.
pero bueno,las cosas cambian no? seria una necia si mantuviera una postura solo porque siempre pensé así...
estoy feliz por esta nueva etapa,dejemos que la vida me sorprenda..

fumaremos algunos cigarros mas

y recaeré en la planicie agitada de tu pecho

haremos un tramado de piel

de brazos

de besos.

y me uniré casi rabiosamente a tu cuerpo,me comeré tu alma

la fertilizare de lágrimas

de sangre

del agua vital

donde alguna vez dormiste

y no recuerdas.

y luego te dormirás

y se agitaran en la oscuridad dos mundos.

Oscuridad.

Maga oscura,mala.Llena de secretos,misteriosa.El orgullo que te lleva te moldea el alma,te abre el corazón al cielo y lo deja putrefacto en el campo.

Maga,Maga...hasta cuando rehusaras de un amor real,bajaras la guardia,te dejaras acariciar?

quizás mañana,quizás nunca.

y el y sus ojos húmedos soportandote,mirándote de reojo,amándote mas que nunca en tu locura.

maga,no quieras morirte,recuerda tus palabras,tu amor por la vida.Recuerdalo a el abrazándote mientras llorabas o dormias.

feliz cumple .... a mi !!!

sábado 4 de octubre,00:00 hs.- Cena en la casa de la abuela de Elias con toda la familia,se apagan las luces de repente y aparece la Pulga con una torta preciosa(y riquisima !)y todas cantando el feliz cumpleaños...me creen que no me había dado cuenta que eran las doce y ya estaba cumpliendo 24 años???? jaja,a veces me paso de despistada...

bueno,eso solo fue el inicio de un día inolvidable.Digamos que me sentí una persona muy querida,de verdad.Y no solo por el tema de los regalos,sino porque realmente sentí que cada uno había aportado lo mejor de si mismos para pensar que cosas podían gustarme y que cosas no,que realmente querían que fuera un día lindo para mi.

A la tarde estuve con las chicas y nos fuimos a decorar el salón para la fiesta que hacíamos a la noche para festejar mi cumpleaños ,el de mi primo y el de una amigo,así que imaginense!!

La fiesta por suerte y a pesar de mis nervios, salio hermosa! bailamos todo y la pasamos espectacular!Elias se lucio en la parrilla y bailando también!!jaja...

creo que recibí este nuevo año de vida con las puertas abiertas y llena de felicidad...

pesadilla

hace dos noches tuve una pesadilla,tan horrible que todavía me da escalofríos.Mis senos se volvían rojos y mi cuerpo se cubría de verrugas,yo me desesperaba y me cubría con mis sabanas,pero era inútil,nada podía cambiar ya.

intente dibujar la imagen que tenia en mi mente pero no,fue un fracaso.

lo peor es que mi mente adora pensar en este tipo de sueños,cuanto mas extraños mejor,pero este me supero,no encuentro ninguna relación y ninguna manera para borrarlo de mi cabeza.

cierro los ojos y nuevamente me veo en las aguas de la noche,desnuda,roja,desesperada y monstruosa.

hermana.

Ella es mi hermana.Lo es y no hay argumento que lo contradiga,que me haga vacilar.al fin y al cabo,nunca me importo la sangre ni la estirpe que los demás insisten en aparentar.

Es cierto,su piel es oscura y sus ojos negros como el útero de la noche.Todos la señalan por eso.Mira las hermanitas que bonitas ,ñatitas y ella tan morochita;dicen algunas viejas hipócritas amigas de la tia.Y me arden las manos de ganas de estrangularlas que dejen de mirar de ese modo.No la miren señoras,no la miren si no saben ver.

Vos quedate tranquila hermana,que yo te voy a proteger,pero primero tendrás que cuidarte del viento necio de esta ciudad,de sus calles infames,de sus mascaras y sus brillos.

Si, a mi también me tortura este viento.Por algo alguna vez compartimos la recámara inicial y la deje primero para cuidarte y amarte a mi modo,así torpemente pero ciega como un animal.

Donde estas ahora?Te imagine hace un momento en tu enorme cama,intentando conciliar el sueño.Es cierto hace frío en esa casa,hay que cubrirse hasta los ojos,hay que ahogar de vez el cuando el llanto,porque las habitaciones vacías prolongar el eco por todos lados,aquí,allá inexorablemente.

Supongo que estas ahí,con frío y esos dolores que te torturan a cada rato.podes tambien suponer que estoy acostada a tus pies en silencio,leyendo o haciendo naderías,sacándole las pelusas a la frazada,cosas de ese estilo.

Feliz cumpleblog!!!!!!!

hace exactamente un año escribí :

"Es evidente mi admiracion por vos,mis ganas de leer una y mil veces las palabras en donde abrías mundos alternativos a esta realidad tantas veces gris,tantas veces fría...Ahí llegas y me rescatas cada vez que te busco y te encuentro en algún capitulo de rayuela,en un poema escrito en altas horas de la madrugada que me arranca de la soledad y me reconforta como un abrazo que llega desde otros cielos...Desde tu mundo de cronopios y famas tal vez..Julio realmente este presente que no existe para vos es también relativo,lo físico es excedido por tus palabras que te hacen concreto en MI PRESENTE,ojalá nadie pierda la ocasión de encontrarte y ver como ven tus ojos...."

así,pasaron los días y para mi propio asombro,todavía estoy por aquí.Porque dejo mucho de mi cada vez que escribo y me llevo mucho de ustedes también.

gracias a todos los que pasan cotidianamente por "la Maga"....

un abrazo..

Paris..

Anoche soñe que caminaba por Paris.Iba a un museo,recorria las callecitas y me sentaba a mirar el Sena.
Debo leer mas seguido a Cortazar antes de dormir....

otras magas...

Conozco a muchas magas,todo el tiempo me cruzo con una que hace listas de compras absurdas,andan a los tropiezos por la calle,olvidan la mayoría de las cosas,aman sin miedo,andan por la vida haciendo lo que se debe hacer:VIVIENDO,con hijos,sin ellos.Mujeres-pez,mujeres aire.

Dan besos azules,ríen en amarillo,sueñan en verde,lloran en violeta.

Desaparecen cuando menos lo esperas y retornan como si nunca si hubieran ido y al final terminas creyendo que siempre estuvieron ahí...

acá la imagen de algunas,si las ven por la calle no se sorprendan al ver como "ríen sin sorpresa,convencidas de que un encuentro casual era lo menos casual..."

dos.

Entonces seré por fin la domadora de leones, la matadora, la torera aunque se que todavía falta demasiado.
Hasta cuando voy a alimentar esta leprosidad que me desencaja el rostro de noche?,esta concavidad que le grita a todos mi soledad y mi locura, mí terrible soledad.Esta enfermedad de guardar demasiada basura en bolsas negras y dejarlas en el deposito para olvidarlas.
Faltaran cigarros y ceniceros colapsados,y vino o vodka o sueño para compensar,o Alter such pleasures de Cortazar leída mil veces; y al final tu mano agrietada de trabajo dándome ánimos, pidiendo que no me vaya ,que no muera.
Y de nuevo recaeré en sueños indescifrables.En el despertador a las siete y el café con leche sin ganas.Vere a los chicos rumbo a la escuela y los envidiare en secreto, hasta que regrese la domadora de leones, la matadora, la torera para decirme que así estoy bien, recordarme que mire a los ojos a la muerte y la desafíe.

promesas sobre el bidet...

"nunca voy a tener novio!" jure y rejure alguna vez siendo niña.Esa entre otras mil promesas y proyectos que deje sin cumplir en la infancia.

y no estuvo nada mal;entre otras cosas prometí que nunca crecería,que aprendería a volar,que construiría con mis hermanas una torre que rozara las nubes...En fin,que pena que no llegue a tiempo,que llego la adolescencia a inaugurar otros tiempos en mi vida.

nadie sabe mejor que yo como me dolió abandonar estas promesas.Y como las extraño.

ayer mientras preparaba la comida recordé cuanto hacia que no vivía mas en la casa donde me crié,donde deje esas promesas,cuanto hacia que no me trepaba a un árbol o que almorzaba con mis hermanas.

tan rápido paso todo?capaz que todavía no crecí...!

Premio al esfuerzo personal!!!

Todos los que mantiene vivo un blog saben el esfuerzo que requiere.Muchos lo usamos como una especie de desahogo,de collage,sin un fin muy definido,otros saben bien a que apuntan.Cualquiera sea el caso requiere esfuerzo.
este premio me lo otorgo SEÑOR R. un artista español al que admiro muchisimo,la calidad de sus trabajos la pueden comprobar en su blog!!!
mi manera de ser me pedía que rompiera las reglas del premio y premiara a todos por diferentes motivos,porque cada uno tiene algo para destacar ,pero bueno creo que no seria justo para el que me lo asigno....

Las reglas del premio son:
1.Elegir 6 blogs y otorgarles el premio.
2.Guardar el premio con el correspondiente enlace de quien lo ha otorgado.
3.Poner las reglas en el blog.
4.Expresar seis valores importantes y seis que no lo sean.
5.Avisar a los premiados con un comentario en su blog.
MIS SEIS VALORES IMPORTANTES: originalidad,innovacion,amor,libertad,amistad y humildad.
MIS SEIS VALORES QUE NO LO SON: envidia,celos,autoritarismo,rencor,frivolidad

y mis elegidos son....

http://lamangostakiria.blogspot.com/ :Porque es una verdadera mangosta,da pelea a las adversidades pero sin perder la dulzura.Siento en ella una perseverancia real frente a cualquier problema.
http://marthavillalvazo.blogspot.com/ es difícil postear lo cotidiano de forma tan interesante.Sus post hablan de lo cotidiano y lo unen con lo permanente,me parece que ese es un tremendo esfuerzo.
http://chica-cinica.blogspot.com/: siempre hay un momento del día en que entro a este blog,el blog de sole,una artista con todas las letras,joven y talentosa nos muestra las cosas mas insólitas que solo le pasan a sole!!
http://lola-sobreviviendoacoraznabierto.blogspot.com/ la elegí porque su verdadero esfuerzo es tan intimo que se le escapa cuando escribe.Escribe con una fuerza descomunal,franca y abierta sin restricciones y eso hoy en día es un esfuerzo que hay que reconocer.

http://elblogquenadielee.blogspot.com/ porque es un poeta urbano que sabe reconocer princesas en medio de la ciudad y en cada post(canciones de por medio)nos traslada a su mundo sin forzarnos ni un poquito.el premio se lo ganaron su perseverancia en la linealidad de su blog,las historias cambian siempre y el blog nunca nos desilusiona(como algunas princesas)
http://latinlosers.blogspot.com/ porque hoy por hoy,hacer reír es un gran esfuerzo.Quien entra a chusmear en este blog sigue visitándolo,porque es inevitable reír!

Esteril

En las cienagas de mis pesadillas

tomaron mi cuerpo desnudo

y se vistieron

de la verdosa epidermis

definitivamente yerta.

adentro aun clamaban

los hijos que no tendre

por mi

por el

por nosotros.

inutil

ya no se si mis pies

caben en mis ojos o al reves.

soy esteril para el amor

y me niego a dejar

esta sombra que me abraza.

mis dientes,mi sangre

mis palabras,mi sexo

mi agua,mi utero

mi corazon...al fuego.

luego olvido.Pronto hedor.

-Eliana Ramponi-

colores

Nos gustan y los usamos.Cuando nos juntamos parecemos un carnaval (y que divertido carnaval eh!)

colores,muchosssss....somos las "fobistas" según Anabel(las explicaciones se las piden a ella jaja)

y sera que sabemos del poder que otorga un rojo,la paz de un verde o la intensidad de un azul.

claro,hay días que el negro se apodera de nosotras,pero por suerte su poder dura muy poco.

personalmente soy una apasionada del rojo...

Che

Yo tuve un hermano (julio Cortazar)
Yo tuve un hermano

no nos vimos nunca

pero no importaba.
Yo tuve un hermano

que iba por los montes mientras yo dormía.
Lo quise a mi modo

le tomé su voz

libre como el agua.
Camine de a ratos

cerca de su sombra

no nos vimos nunca

pero no importaba.
Mi hermano despierto

mientras yo dormía.

Mi hermano mostrándome

detrás de la noche

su estrella elegida.

uno de mis poemas favoritos,de esos que releo a cada rato,hoy lo comparto con ustedes...

sol

Sale un poco el sol y ya me cambia el humor,es mágico ,es una sensacion similar a salir de un penoso y largo letargo invernal.

ya saben que no me gusta para nada el frío.

simplemente creo que la primavera y el verano m dan libertad para andar descalza por toda la casa y en donde sea.Comer helados con gusto y sin riesgo de morir congelada,salir por ahí con las chicas y quedarnos en la calle,,en una terraza o en la pile de debo hablando de cualquier cosa con esa impresión de que tengo el tiempo por delante,que estoy viviendo intensamente y que soy feliz....

costumbres argentinas

no quiero acostumbrarme a mirar sin ver.No quiero pasar al lado del pobre y del enfermo sin sentir que mi alma se quiebra.
no quiero no sufrir,yo quiero sentir que me duele todo el cuerpo de amor.
y caminar y poder mirarme en los ojos de los otros sin sentir que estoy destruyendo parte del mundo.De tu mundo.
y seguir andando libre sin que me vuelva oscura de obligaciones,rutina y tedio.
no me quiero acostumbrar a vos y matarte,te prefiero así y me prefiero definitivamente de este modo inconstante,inquieto,ansioso.
vos por favor nunca te acostumbres a mi.

cicatrices.

(imagen extraida del blog del Sr.R)

me gustan por varios motivos;primero porque cuentan una historia a veces divertida a veces tragica,pero una historia de vida tienen al fin.Y por eso las considero hermosas.

las cicatrices de una cesarea,las de una caida,las de un accidente...nos recuerdan a gritos que estamos vivos,que sobrevivimos,que seguimos dando peleas.

y despues estan las cicatrices del alma,las que me fascina descubrir en la gente.Muchas veces se hacen visibles a traves de los ojos,pero hay que convenir que estan ultimas son las mas dificiles de descubrir y erradicar.

miau miau

"miau miau,morrongos(...)eternos amigos de la Maga que sabia hacerles cosquillas..."

a proposito el Señor R. me presto este dibujito de un hermoso gatito que estaba en su blog...lo comparto con ustedes un sabiendo que debe haber muchos(como Victoria) que odien a los felinos,jaja...

En tus manos se gesta el color.

definitivamente en otra vida fue pájaro,no hay lugar a dudas.Todavía conserva parte de su plumaje anterior,colorido y tropical.

las imagenes y los colores vividos en sueños vuelven a sus ojos y se escapan al lienzo que los espera para crear una nueva obra.

Anabel es una artista nata,además de pájaro claro.La aman los cronopios y un oliveira que le escribe de noche y a escondidas.

que mezcla saldrá de un pájaro y un cronopio?

familiera yo?

nunca fui familiera eso esta clarisimo.Todavia tengo presente en mi memoria que de chica aun perduraban esas sobremesas largas y las tradiciones de mis abuelos traídas de su Italia natal.

Pero con el tiempo todo fue diluyendose hasta desparecer.

no recuerdo que quisiera estar presente por deseo propio en esas reuniones,sino mas que nada porque "había" que estar presente.

se muy bien que no soy de esas personas que se mueve junto a su familia;y no es que vea a la gente que lo hace como algo malo,pero simplemente no me siento a gusto de ese modo.

digamos que nunca sentí esa necesidad.

Entonces hay días en que por razones ajenas a mi decisión debo cumplir con las sobremesas o con multitudinarias reuniones familiares llena de desconocidos familiares tengo ganas de gritar,levantarme e irme.O mas simple,evitar asistir.

mis parientes de sangre a esta altura,los elijo y reconozcco que elijo a pocos.

si tendré mi propia familia alguna vez,la verdad es que no lo se y tampoco me quita el sueño.No puedo soñar con las cosas a largo plazo,quizá porque mis sueños se limitan como máximo al día de mañana,pero esa es mi pequeña felicidad .

Cambios.

Por que siempre sucede del mismo modo?creemos que podemos sentirnos cómodos por un rato o nos llenamos la boca de negativas y de golpe...zas! ..... todo desaparece,todo comienza de nuevo,hay que montar de nuevo el circo,hay que buscar en medio de la noche.

me da miedo,lo se.

puedo jactarme como siempre lo hago de llevarme el mundo por delante y generalmente lo hago,pero eso no quita que el mundo me quede impregnado en el cuerpo.

los cambios generan terremotos en la vida,vientos que crean desiertos y desiertos que se transforman en bosques.

me dan miedo pero son necesarios,son tan necesarios que los termino amando y creo que mi vida no seria vida sin ellos.

mi razón de ser,verme en cada cambio con un nuevo rostro,otra risa,otro llanto y otra vida.

no esta tan mal eso.

pero seamos sinceros a quien no lo estremece cuando alguien le dice estas frases:"necesito un cambio",habrá algunos cambios""cambio""cambiaste"...

Las tareas de Nenella....

ella siempre me encarga algo para hacer,y yo que soy una mina tan ocupada,tan siglo 21,que las termino haciendo..ja.
me pidio que posteara las 5 canciones que me hacen vibrar,la tarea se la engargo Latin .la idea es elegir a 5 personas para que sigan la cadena en su blog.

Mis 5 canciones:

+ mi enfernmedad(los rodriguez)
+una pequeña conversacion(elvis presley)
+chalaman(los abuelos de la nada)
+cuando te conoci(andres calamaro)
+las 4 y diez(aute)

y mando dos de yapa:especies que desaparecen(los rodriguez) y dulce condena(los rodriguez)


mis elegidos para que la sigan son: la mangosta,exequiel,mar,claudia y rosana y los que quieran!!!!!

Debora

es la mas sensible de todas mis amigas y eso que tengo muchas amigas sensibles.Pero ella es especial.Puede llorar con Bambi,con la novela,con un poema pero generalmente con las películas mas insólitas.

su sensibilidad la lleva a abrazar las causas mas nobles,mas puras.Aconsejarte cuando no te sentís bien y a cuidar a todo el grupo como si fuéramos las hijas que seguro que algún día va a tener y amar con toda su alma.

pero a pesar de su sensibilidad fina y arrebatada,sabe defenderse del mundo exterior y es capaz de hacerlo con uñas y dientes.

es por eso que me duele y nos duele que decida irse a vivir a Capital,a pesar de que algunas de las chicas la podrán ver seguido,esa parte egoísta que todos tenemos nos obliga a retenerla un ratito mas en esta ciudad con alma de pueblo,para que nos cuide,para verla llorar y abrazarla fuerte,para admirarnos de su energía inagotable para emprender cualquier tarea.

pero sabemos que no es posible vivir siendo así de egoístas,que la amamos de la manera en que se debe amar,extendiéndole las alas y viéndola volar.

y saber con certeza que esta acá nomas que es cuestión de tomarme un colectivo y encontrarla en su felicidad,y que a veces,al menos en mi caso tiendo a dramatizar las cosas y nada mas....

Un centro.Mi centro.

Me quito los anillos,los aros,los colgantes.

el pulover marrón,el vestido,los zapatos de taco.

me corto el pelo,las uñas.

anuncio mi muerte en el despacho del registro civil,entrego mis documentos.

pero todavía tengo mis cuentas .

ya no existo en el recibo de luz,de gas y de teléfono.

de pronto comienzo a desaparecer del mundo corriente.

que felicidad se experimentaría...

luego comenzaria a caminar sin destino,y por la noche abrazaría mi cuerpo desnudo sobre la tierra y me sentiría por fin que estoy llegando al centro de algo que creo ser.

Volver....feliz!!

El lunes volví de mis vacaciones de invierno,de unas vacaciones preciosas en las que por una semana no existieron los horarios ni las responsabilidades(una pequeña muestra del paraíso quizá)

así que recién hoy pude tomarme el tiempo necesario para postear y dar mi presente.

es increíble y totalmente injusto que el tiempo que uno tiene momentos felices pase tan rápido!!!!por que???!!porque??!!!

pero bueno,lo importante es haber vivido cada día con intensidad,la fogata en la playa a las 4 de la madrugada,despertarnos a cualquier hora,caminar sin rumbo,hablar,proyectar y sentirnos felices sin saber bien porque...

y anoche me reencontre con mis amigotas!! como siempre risas,comida ,música y diversión...

y si amigos,quiero compartir con ustedes todas estas sensaciones.Me siento plena y feliz.

Rayuela escrita por la Maga...

este capitulo esta dedicado a anabel,que supo trabajar en librerías...



Los jueves suelo frecuentrar la librería de la rue Huchette,donde el viejo Pierre hace fichas de libros viejisimos en fichas que despues pierde y tiene que rehacer.
a mi me da risa,me divierte muchisimo su tenacidad que no se equipara con su cuerpo flaquito y arrugado,ahí perdido en montañas de papel apolillado y amarillento.
pero me da lo mismo,horacio casi nunca me quiere llevar al Louvre,y si me quedo sola en el cuarto no dejo de pensar en Rocamadour y en que estamos lejos.
la librería es chiquita,pro las estanterías llegan al techo y tiene libros de principios de siglo guardados como joyas.
a veces creo que Pierre no se da cuenta que estoy ahí,yo seria como un libro mas,un libro que habla de la libertad,de la torpeza o de Miro.O de todo eso junto.
con que proposito hace miles de fichas? no lo se.
para quien? no lo se,creo que para el mismo,porque sabe un montón de cada cosa y cuanto me explica algo puede hablar todo el día.
yo no podría quedarme ahí mucho tiempo,necesitaria el aire del Sena,los besos llenos de baba de Rocamadour,los rebusques de Horacio

Capitulos posibles de Rayuela.

Fue la primer noche que estuvimos juntos,cuando me llamaste Maga.Había sido instintivo llamarme así,y eso te molesto,fue muy fácil darse cuenta.
para vos darte cuenta,no era solamente eso ,era también la caída,podía también indicar algún centro,un vientre limpio y una mujer que no le temía a las palabras y del mismo modo las destruía sin proponérselo; fue entonces cuando me miraste con incredulidad mientras terminabas de fumar tu gauloise.

pero ahora soy lucia y me siento a esperar barcos en este puerto todo los días.A veces creo verte en la proa de algunos que llegan desde Europa,a veces siento que me gritan a lo lejos,esto sucede siempre en épocas de fría,cuando me siento mas Maga que nunca.

domingo

anoche fuimos a ver Leonera,si se estreno en todo el país hace un par de semanas pero acá llega todo un poco mas tarde y tenemos un solo cine.me impacto,me emociono hasta el fondo del alma.
ahí estabas conmigo también.y a la tarde cuando nos fuimos caminando hasta el parque mientras la noche llegaba y todos volvían,nos sentamos a fumar y escuchar el silencio de la noche y sentir el aroma pasto fresco.
El río parecía otro de noche,_"TODO PARECE DISTINTO DE NOCHE"te dije.
antes de dormirnos miramos fotos viejas,hablamos del paso del tiempo y adonde queremos que nos encuentre hacia el final de nuestras vidas,pero lo mas fabuloso que pensamos,es que nos encanta en definitiva no planear,dejar que la vida sea fabulosamente impredecible.
me dormí pensando que solo falta una semana para irnos al mar....

Aire viciado.

que asco,no lo soporto mas.

de la misma forma en que las palabras rutina,cárcel,contrato,horario y casamiento me revuelven las tripas,también lo hace el aire viciado de esta ciudad.Es cierto,afuera esta gris,húmedo y yo ultimamente ando suceptible,pero no es el caso.Se muy bien que me molestan estas cosas.

me angustia sentir que pese a mis ideas,me aplasta la rutina y no es tan simple librarse de ella,irse lejos,ser nómade,ser mujer.

me quiero ir de acá ya mismo,siento que no puedo dejar morir los sueños,que no me puedo enfriar y dejar que el tiempo me convierta en alguien autómata y gris.

Aves de paso.

En la madrugada de ayer, domingo, se produjo un nuevo accidente que se cobró la vida de un joven y dejó en estado de gravedad a su acompañante.Por motivos que tratan de establecerse, los dos jóvenes que venía por ruta 41, a unos 7 kilómetros de la vecina ciudad de Navarro en dirección hacia Mercedes impactaron de forma violenta con un camión Fiat Iveco de color blanco cargado con trigo, conducido por Elbio Tejedor (64) de la ciudad de O’ Brien que iba en sentido contrario.El accidente ocurrió a las 6:50 de la mañana, momento en que perdió la vida el conductor del vehículo Ford Taunus color celeste, Juan Ignacio Ricci, de 22 años de edad, mientras que su acompañante, Juan Esteban Zunino (21), se encuentra en gravísimo estado, en la terapia intensiva del hospital Blas L. Dubarry.Las imágenes tomadas en el lugar del incidente y el estado en el que quedaron los vehículos son fieles testigos del fuertísimo impacto fatal entre los vehículos. El Taunus quedó completamente destrozado en la parte delantera y el camión, debido a la colisión perdió parte de su lateral, del lado del conductor. Resta que se terminen de realizar las pericias correspondientes al caso para poder determinar el causal de la muerte de un joven, y las graves heridas de su acompañante. Hasta el cierre de esta edición se desconocía el estado del conductor del camión (fuente:diario"el nuevo cronista" de Mercedes)

ayer a la noche,mientras viajabamos con Elias en un taxi,nos enteramos de la triste noticia.En esta ciudad las noticias van de boca en boca con una velocidad que abruma y distorsiona.

yo se que la muerte es algo común,algo que ocurre todo el tiempo,que es parte de la vida...Pero ante hechos como este las palabras me abandonan,me quedo muda y mi cabeza no deja de pensar.

los conocía a los dos,no eran mis amigos pero por esas cosas de vivir en una ciudad chica,los conocía,sabia algo de ellos.

entonces cuando leo estas noticias también le agrego lo que sabia:Juan ricci,amigo de la infancia de mi hermana,buen pibe,hijo de mi maestra de quinto grado,amigo de Juan por infinitas razones que deduje o vi directamente.

Juan zunino esta grave,muy grave,dicen que no hay esperanzas,pero quien sabe.

Juan tiene un kiosco por el que paso todas las mañanas camino al trabajo,es un kiosco pequeño y medio oscuro,lleno de posters de Pappo ,la Mancha de Rolando y amigos como Juan que lo bancaban,Juan también tiene un hija chiquita.

no se mucho de ellos,pero alguna vez cruce una mirada,algunas palabras...aun si nunca los hubiera visto nuestra condición humana nos hermana de algún modo.

me duele la muerte,me duele especialmente este tipo de muerte.

hasta el sábado caminaban por estas calles que camino,tenían sueños,juventud,hijos,amigos,padres,hermanos,futuro.

en una ruta oscura encontraron la muerte.

alguna vez dijo cortazar que las vivencias de los vivos le llegaban a los muertos como cartas.

estoy sintiendo mucha tristeza y quería expresarlo.

ojala les llegue,donde estén.

la coleccionista

en tres minutos me voy corriendo para mi casa,estoy tan aburrida que me puse a revisar mails viejos y encontre cosas dignas de esconder por lo menos dentro de una caja fuerte.
habia mail que tenian 5 años!!jamas me tome la molestia de borrarlos.
que alguien me diga porque me cuesta tanto deshacerme de las cosas antiguas.
todavia tengo los petalos secos (e inservibles ,claro) de unas rosas que me dieron a los 15 años.
ni hablar de los cartelitos,grande pequeños,de colores,dibujitos,cuadernillos de materias que curse hace 6 años que todavia conservo,convirtiendo mi casa en un sitio similar al archivo de la nacion.
bueno,como sea algo positivo tiene que tener,no puede ser que sea solo un rasgo de mi personalidad,algo alñ mundo tiene que aportar.

bueno,si,aca dejo un cuento que escribi hace ya 6 años.He dicho!


La Barrera

Anoche te vi. Traías en tu mirada el temblor de un río manso, y una renovada nobleza, titilaba en tus pupilas.
El frió de la noche, castigaba la ciudad y mis huesos.
Pero te vi....te vi!!!, y mi armadura se derritió como el metal mas débil.
Te vi y mis entrañas se anudaron y mis sentidos proclamaron su alerta.
Sin embargo, ahí estaba la barrera.
Una barrera invisible, pero integra.
Solo tu y yo la advertíamos.
Lo leí en tu fugaz mirada. Lo leíste en mis lagrimeantes ojos.
Y aunque para el mundo, anoche solo éramos un hombre y una mujer igual a todos, aun en medio de aquel café, de aquellas penumbras, del humo de los cigarros y el ruido de las copas...Éramos únicos. Los únicos habitantes de un mundo.
Podría haber quebrado aquélla barrera con mis dedos... es tan débil!!! El orgullo en verdad; es un titulo estúpido de debilidad!! Débil..débil...
Sin pensarlo, quede inmóvil.
Sentí un sonido, un eco, alguien me llamaba desde mi pecho.
Tal vez sin darme cuenta, habías atravesado la barrera. Mientras lo oía desmoronarse, volvieron a mi el estremecimiento de esos besos que dudaron en mi boca, pero jamás murieron en la tuya.
Las palabras de amor que deje dormir, despertaron bruscamente ante la euforia de mi alma...estabas conmigo!!!
Y esa euforia inaudita, construyo el templo de ilusiones infinitas, encauzando el torrente de mi sangre, y su caudal se fortaleció con tu presencia.
Comencé a vivir el día inicial de nuestro destino.
Preparada para desgarrar esa barrera.
Dispuesta a callar a mi mente inquieta.
Y darte lo que fue nuestro, y de nadie

son los viejos amores...

yo me quería ir y mis amigas no querían,entonces opte por dedicarles la mejor cara de nena caprichosa que tengo.Pero las señoritas seguían de baile nomas,y yo ahí contra la barra con sueño y ganas de irme.
entonces como en las novelas mas cursis,llegaste vos.
No oí violines de fondo y tampoco una lluvia de pétalos rosas inundo el lugar.Eso ya había ocurrido 12 años atrás cuando yo era mucho mas chica y te perseguia por todos lados durante varios veranos,pero de eso claro;nunca te diste cuenta.
y ahora estabas ahí,y victoria que me codeaba,y yo resignada a que me consideraras una espectro.
no podía ser,no podía ser que te estuvieras acercando,no podía ser que victoria me diera uno de sus clásicos empujones.Y ahí empezó todo.Nunca me habías visto a pesar de mis persecuciones infantiles.Yo era Eliana y vos Elias,y aquí no hay pasado.
mis amigas se fueron y yo seguí hablándote sin parar.
prendieron las luces,empezaron a barrer y te ofreciste a acompañarme hasta mi casa.
Nunca me sentí tan cómoda al conocer a una persona.Prometimos volver a vernos y así,dejando que la vida siguiera su curso nos encontramos sin necesidad de teléfonos en pleno auge de la comunicacion.Nunca mas nos separamos,tampoco me quiero alejar de vos.

a veces me cuelgo a mirarte y me siento feliz de que me digas que en este tiempo las cosas se transformaron en tu vida.la nena que llevo dentro mio se siente feliz también de estar con el chico que siempre había soñado.

pero entonces alguien le había dicho que a veces es preferible callar para no pelear,entonces ahogo los insultos y se fue.
pero que hacia con el fuego?que hacia con la carne que se le crispaba de impotencia?
nada.callar,callar.
lo extraño es que nunca analizo el consejo,lo tomo como una verdad absoluta y así continuo ahogando palabras sinceras hasta un día sentirse demasiado hipócrita.

sera así como funciona todo?

por una vez

si a veces siento que los dias pasan demasiado rapido,no creo que exista una persona que no perciba esto.Demasiado rapido para que? si hay dias en que solo los veo pasar,ocupada en otras cosas mas terrenales.A veces uno cree que es un día mas y resulta que ese día los astros están alineados a nuestro favor y otros en donde uno se cuestiona por que motivo salio de a cama.
en fin...
yo quiero comerme la vida a grandes bocados,como diría alfonsina storni,"con dientes de leona" así,brutalmente.
quiero que la vida me atraviese por cada uno de los poros de mi piel,y no estar muerta en vida.

si lo pienso todos estamos haciendo lo mismo,ocupamos muchas horas al día en vivir lo que el hombre o esta sociedad dice que es vivir y que si queremos comer y vivir aquí,estas son las condiciones;ocuparse de cosas terrenales.
pero se puede luchar contra esto,al menos el resto de tiempo que nos quede...dejando que la imaginación escriba paginas nuevas en los sueños,tocando las manos de la persona que amas y entrelazar sus dedos con los tuyos,reír con los amigos,respirar y sentir que el aire nos inunda de vida plena todo el cuerpo.Aunque sea una noche,un día,un segundo.

Antes de partir.

Con la dosis justa de inspiracion,despues de ver anoche la peli" antes de partir"junto a la Pulga ,me quede pensando en la lista que confeccionaria, con las cosas que quisiera hacer antes de morir.

uno se pone a pensar y la verdad es que es motivador,pero tambien nos hace pensar en la velocidad con la que pasan los años y que la vida es ahora,justo aca,mientras escribo este post y mientras lo lees.Justo ahora.

por eso aca va mi lista,la primera porque seguro despues vendran otras.

*abrazar mas a la gente que amo.

*conocer paris,mexico y el machu pichu

*publicar finalmente mi libro

*hacer una exposicion

*viajar,viajar,viajar.

*hacer una campaña para que todo el mundo lea mas.

*aprender matematicas

*leer "En busca del tiempo perdido" de Proust(es taaaannn largooo)

*dar clases de literatura

*hacer una revolucion de amor y arte

*tener una fiesta en donde esten todas las personas que quiero y bailar hasta el amanecer

........

quieren agregar algo a la lista? estan invitados

Victoria

hace 23 años conocí a una nena.Tenia el pelo longuísimo y cuando corría a saludarme se le abrían los cabellos con el aire como si fueran dos alas.

nuestras madres decían que aprendimos a caminar juntas en la misma vereda en donde jugábamos al ring raje o andábamos en bicicleta a la hora de la siesta ,logrando que los vecinos se enojaran bastante con nosotras.

Estuvo conmigo cuando me sentí sola,cuando me enamore,cuando cambie de piel.

los años pasaron rápido pero los momentos compartidos siguieron creciendo.

hoy sigue siendo mi amiga y todavía existe la nena dentro de ella.Generosa,divertida,espontánea,impulsiva.

no me jacto de conocerla como a nadie,pero la conozco demasiado.Me basta solo verla y ni siquiera necesita hablarme,se lo que esta pensando y lo que me va a decir.

yo no se si esto es normal,si es común que dos personas se conozcan tanto,pero me hace muy feliz saber que tuve y tengo la suerte de contar con victoria y con mis otras amigas,que andamos siempre juntas,como andábamos con victoria cuando eramos chiquitas.

cuando ella esta triste las palabras me brotan sabias,como si tuviera cien años de edad.Son las palabras del alma,las mas profundas y sinceras.le invento juegos,chistes y logro finalmente que sonría.

Ayer estuvo triste,pero entre todas la abrazamos ,la aconsejamos y termino sintiéndose mejor.Para que estamos sino??

La magia continua.Esta amistad sigue y se convirtió en un grupo de mujeres que amo con toda mi alma,mis amigas!

Impotencia

Me aplasta cada vez que quiero destruirla.Sublime.
y va a echarme en la cara eso de que no puedo,que no alcanzo,que no tengo,que me falta.
las cosas solo suceden,ahí,detrás del cristal que me somete,detrás de la impotencia que me come las tripas con las manos.A nadie le gusta ese canibalismo.
al fin del día me brota la tristeza y la ahogo en soluciones rápidas y mi risa indestructible.

y nadie ve que este saco de piel,huesos y vísceras se pasea sonriente por la noche.
quisiera llorar pero olvide hace tiempo como hacerlo.Un amigo me dice que eso no es una desgracia como le retruco yo.
quiero llorar y que se vayan por unas horas este violeta,este azabache,este gris de mi alma.

capitulo 68...

gente,leyendo nuevamente el capitulo que esta al pie del blog(uno de mis favoritos de rayuela)precisamente porque nos invita a jugar con las palabras y los sentidos,se me ocurrió que cada uno que lo desee podría modificarlo.
yo cambie la primer oración.El que quiera puede hacer el resto con una oración o con todo el texto, a ver que guapos son eh??
ahí va el texto:



Apenas él le besaba la nuca, a ella se le agolpaba el deseo y caían en besos, en salvajes orgasmos, en gemidos exasperantes.... Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

mundos intangibles

-yo creo que existen,no me importa que vos no creas...

-pero como podes creer en algo que no lo tocas,que no tenes pruebas?

-mira,yo creo que hay algo que nos convoca,una fuerza que no puedo describir,que me supera.No creo en Dios,que se yo...se arman unos debates bárbaros por eso y justamente de eso tenes "pruebas"libros,textos antiguos,blablabla.Pero no creo que esas pruebas sirvan de algo..

-por que lo decís?

-y ...no se como decirte bien,me molesta que las personas acaten ideas.De chicos puede ser,pero mas grandes tenes que buscar tus rutas,nuevas ideas,abrir la mente....yo no espero que un dios me venga a salvar,pero creo en la fuerza de la vida,respirar el aire y sentirlo como una bendición,tocar la tierra,ver los colores,las risas de las personas que quiero,y de las que no conozco también.El cielo azul,rojo,negro,violáceo.Las estrellas...cada día lo vivo sintiendo la vibracion misma de a vida.

-ah...y por eso pensas que hay otros mundos?

-si ...pero haceme un favor y deja de masticar las palabras.

mudanzas.

Y yo que me he jactado siempre de ser nómade,de no depender de nada,ni de la gente,ni de los lugares,ni aferrarme a los sentimientos...quien carajo me creo??ahora la vida se debe haber sentido ofendida y vino a cobrarse las cuentas,digamos que la desafié bastante.
he vivido yendo de un lado al otro en estos 23 años,primero mi casa de la infancia,con techos de madera,un fondo enorme y lleno de pasto y rosas silvestres,juegos y misterios.
ahí aprendí a leer y soné con convertirme en escritora cuando fuera muy grande,para eso faltaba tiempo.
En esa casa aprendí a imaginar,a jugar,a hacer macanas a ensuciar todas las puertas con dulce de leche y a tratar de construir una escalera que llegara al cielo.
En esa casa supe que era también sentirse abandonado,supe también que podía quedarme sola y crearme otro mundo.

Luego vinieron otras épocas,la adolescencia y el alma como papel mojado,el recuerdo de mis abuelos en su casa,un viejo escritorio que se transformaba en mi cuarto y los pisos de madera sin lustrar.Ahí fui mujer,ahí conocí la independencia y el dolor.

Fui mudandome todo el tiempo;de piel ,de lugares,de personas.
sin embargo hoy me doy cuenta que me olvide de cerrar algunas puertas,que irremediablemente regreso siempre a mi casa de la infancia;justo ahora que todo amenaza con hacerla desaparecer.

Como sera no ir nunca mas?no visitar a mi viejo,no subir las escaleras hasta mi antigua pieza y recordar cuando dormiamos todos las hermanas juntas...
tendre que abrazarme a las paredes,dormir a la interperie del patio,cortar algunas rosas.

o tal vez cerrar los ojos y repetir que esto no puede ser,que algo pasara.

Una vez mas me doy cuenta lo inmadura que soy.

Ausente.

cierro los ojos y los veo;hombres y mujeres,rostros indescifrables.Momentos,susurros.Las palabras se alborotan corren por todo mi cuerpo buscando salida,golpeando cada recinto.
Pero llego tarde siempre,no alcanzo a darles la mano y bañarlas de tinta.
Ya no dejan que las reciba,se niegan,me ignoran.

y tengo tanto que decir!! quiero gritar de todos los modos posibles,llorar a mi modo,pero llorar al fin y después de.
traer a este mundo esas historias que me rondan,que me persiguen,no se con que fines...implacablemente.
tal vez este vacía y todo sea un sueño.Tal vez aun es de día,tal vez deba aguardar la noche.

recordando a las mochinautas de la rutapista...!!

pasaron varios meses,pero a mi me parece que fue ayer que volvimos.Y esto puede ser prueba de la relatividad del tiempo(o la deformacion que este sufre conmigo)

todo salio tal como lo habiamos planeado,despues de meses y pensar y discutir los destinos posibles.

y hubo magia,cerros de colores eclipsantes,calles pequeñas,detenidas en el tiempo,noches de lluvia torrencial.

fue un maravillarse permanente y claro que tambien fueron mis amigas que lo hicieron posible.

yo solo quiero seguir viajando y llegar mas lejos,no quiero pasar el resto de mi vida aca.

aca van algunas fotos,que las disfruten.